Ein paar Worte von Ihrem neuen -möglicherweise ungewollten- Spielleiter:
Sehr geehrte Damen und Herren,
wenn Sie das hier lesen können, ist es bereits zu spät dafür umzukehren und selbst wenn Sie das Buch schließen würden, würde es Sie bis in Ihre Träume verfolgen. Herzlich Willkommen auf dem Anrufbeantworter des Todes, ich freue mich immer neue Opfer kennenzulernen und ihnen ihr Glück mitzuteilen. Schließlich bin ich sehr wählerisch, was die Auswahl meiner Opfer angeht, also fühlen Sie sich geehrt!
Nein, nein, rumgejammert wird hier nicht. Sie müssen da jetzt genauso durch wie die anderen 8.436 – oh, ich korrigiere mich – 8.437 vor ihnen. Es ist gerade so eben ein weiterer an dem großen Spaß gestorben – hach, wie wunderbar! Nur zu schade, dass ich es nicht live miterleben konnte, aber was soll’s!
Dafür müssen Sie mir versprechen, dass Sie erst sterben werden, wenn ich auch wahrhaft und in Farbe vor Ihnen stehe und ich meine nicht einer meiner billigen Kopien, die Ihnen nur das Gefühl der ständigen Beobachtung geben – sie filmen lediglich jede einzelne Sekunde, damit ich nichts verpasse, wie nun einmal wenn jemand freiwillig das Messer abgibt oder eher in seine Gedärme versenkt! Hach, wie herrlich, ich könnte sterben vor Freude!
Hey, jetzt ziehen Sie nicht so ein Gesicht, Sie werden schon noch den Sinn für Humor in meinem Spiel verstehen und lieben lernen. Wie viel Spaß wir haben werden, also worauf warten wir noch? Fangen wir einfach an.
Aus historischen und sicherheitstechnischen Gründen müssen wir durch das lange Intro und die Spielanweisungen für Sie. Sonst hätte mein Spiel nicht einmal die FSK 18 Freigabe erhalten. Glauben Sie das? Ich auch nicht! Mein wundervolles Baby, das ich eigenhändig errichtet habe, um Sie zu richten. Hach, was für ein wundervolles Wortspiel. Ich muss mir das unbedingt für das nächste Opfer merken! Was bin ich nur für ein Genie?
Sie fragen sich, ob das Spiel Sie umbringen wird? Ach was, wie könnte es? Sie sind doch bereits tot, seid Sie von mir auserwählt wurden. Ist das nicht wunderbar?
Jetzt ziehen Sie nicht wieder so ein Gesicht! Wir müssen etwas an Ihrer Einstellung unternehmen. Ach, ich weiß schon, wir werden einfach den Schmerzfaktor etwas erhöhen, das lässt die Stimmung wahrlich überkochen und man kommt so richtig in Wallung, nicht wahr? Sind Sie angeschnallt? Nein, weil es hier kein Gurt gibt und Sie gerade nur die Dunkelheit vor Augen haben und nicht wissen, wo einer versteckt liegen könnte? Keine Sorge, machen Sie sich nicht die Mühe, Sie werden ihn eh nicht finden. So viel nun zu den Sicherheitshinweisen. Dann nur noch eine Anmerkung, bevor wir endlich starten können:
Das Spiel ist nicht zum Verzehr für Babys, Kinder oder Tiere geeignet – nach meinen Erfahrungen zufolge, verwandeln Sie sich sonst in leichenfressenden Zombies oder trollen gerne Neuankömmlinge, indem sie einfach vom Himmel fallen, und Sie versuchen das Lebenslicht auszublasen. Ich meine, Sie sind schon tot, aber wenn die sie erwischen, dann ist es richtig wahrhaft aus – ach kommen Sie, Sie wissen ganz genau was ich meine! Und nun gut festhalten oder eher nicht und ab geht die Piste!
Ich wünsche Ihnen viel Spaß in unserer Vorstellung – von mir und meinen zehntausend Persönlichkeiten - und denken Sie daran die Köpfe bedeckt halten sowie alle Handys auszuschalten, denn die Zombies reagieren etwas empfindlich darauf und können einen dadurch orten.
Falls Sie schummeln sollten, könnte es zu einer globalen Katastrophe führen – die Welt, die Sie einst kannten, könnte mit der, in der Sie sich gerade befinden möglicherweise kollidieren oder sich gänzlich vereinen – ich glaube nicht, dass Sie für das Ende der Menschheit verantwortlich sein wollen, aber wenn doch, geben Sie mir vorher Bescheid, damit ich alles auf Kamera habe. Das könnte interessant werden – leider hat sich das bisher keiner getraut, aber seien Sie nicht zu schüchtern der oder die Erste zu sein – was sie auch immer sind. Tut mir leid, aber Menschen sehen für mich einfach alle gleich aus.
Genießen Sie das Gefühl voller Schrecken, Angst und Hilfslosigkeit und zeigen Sie mir aus welchem Blumenkohl Sie gemacht sind!
