Ladies und Gentlemen,
ich heiße Sie herzlich willkommen im M.O.P.S. - dem Museum of Overpowered Stuff - treten Sie näher und bestaunen Sie die schrecklichsten und/oder dämlichsten Artefakte, die die Welt je gesehen hat.
Gleich im ersten Ausstellungsraum erwartet Sie ein echtes Prachtexemplar: Die legendäre "Universal-Voodoopuppe".
Hinter nahezu unzerstörbarem Diamantglas liegt sie da... auf einem Seidenkissen gebettet, gut belüftet und bei angenehmer Temperatur gelagert. Niemand kommt an sie ran, denn es hätte verheerende Folgen für die gesamte Zivilisation, wenn ein neugieriger Museumsgast sie beschädigen oder gar stehlen würde.
Die praktische und üblicherweise sehr erheiternde Wirkung gewöhnlicher Voodoopuppen dürfte den meisten von Ihnen ja bekannt sein, meine Damen und Herren. Jede Voodoopuppe wird normalerweise auf eine einzelne Person maßgeschneidert, und was immer mit der Puppe geschieht, überträgt sich auch auf eben jene Person.
Das Schicksal der Universal-Voodoopuppe jedoch - halten Sie sich fest - ist mit keinem bestimmten Menschen verwoben worden, sondern mit allen! Ja, sie haben richtig gehört - dieses wundersame Artefakt bietet Ihnen die einizgartige Möglichkeit, jedem Menschen auf der Welt mit nur einem Streich eine Ohrfeige zu verpassen! Inklusive Ihnen selbst! :D
Sie wurde aus den seltensten und teuersten Originalzutaten hergestellt: Zusammengenäht aus den Schicksalsfäden der Nornen. Gefüllt mit Haaren aus dem Fell vom Weltenhund, gepolstert mit den Wickeln einer rachsüchtigen Pharaonen-Mumie... und sie enthält sogar Spuren des selben Schlamms, aus dem angeblich auch Adam erschaffen wurde. Zu guter letzt wurde der Prototyp der Puppe gesegnet von Hades, C.E.O. der griechischen Unterwelt höchstpersönlich - der fand die Idee der Puppe nämlich saustark und stieg sofort ins "Early Investors Programm" ein.
Bedenken sie nur die unbegrenzten Möglichkeiten:
Sie könnten die Puppe in den Backofen legen und Eisverkäufer werden!
Sie könnten die Puppe in den Kühlschrank legen und heiße Schokolade verkaufen!
Tunken sie die Puppe in Vodka, und es ist weltweit Partyzeit :D
Letztendlich wurde aber entschieden, dass die Puppe einen Tick zu gefährlich für die Massenproduktion ist, und leider auch für den Einzelverkauf.
"Man stelle sich nur vor!", hat es da von Seiten des Managements geheißen, "Man bräuchte die Puppe nur anschnippsen, und auf der ganzen Welt würden Piloten, Chirurgen und Klavierspieler plötzlich danebengreifen!"
Schließlich wurde das Projekt auf Eis gelegt, und die Puppe wird, genau wie alle Möglichkeiten, die sie mit sich gebracht hätte, für immer vor der Welt verschlossen bleiben.
Es ist ein bisschen so, wie meine Mutter bei Tische stets zu sagen pflegte:
"Also wenn's keiner will, dann landet's im Mops."
--------
Wie würden Sie, meine Damen und Herren, die Macht der Puppe nutzen, wenn sie Ihnen in die skrupellosen Hände fiele? (Mal angenommen sie strebten eine Karriere als Superschurke oder böser Overlord an).
Teilen sie ihre dunklen Gedanken dazu in den Kommentaren ^^